Kawały

Wolfer · Moderator

Wszystkie kawały proszę pisać w tym temacie. Jeśli ktoś założy nowy temat z dowcipami dostanie ostrzeżenie. - Piter

To się rozpiszę:

Brunetka, szatynka i blondynka miały przepłynąć 100 metrów jeziora po to aby znaleźć się na drugim brzegu. Pierwsza płynęła brunetka. Przepłynęła ona 25 metrów, zmęczyła się i utonęła. Druga w kolejności była szatynka, która przepłynęła 50 metrów. Ona również się zmęczyła i utonęła. Jako ostatnia jezioro przepływała blondynka. Przepłynęła 99 metrów po czym stwierdziła, że nie ma siły płynąć dalej i zawróciła.

Przychodzi facet do lekarza. Lekarz pyta się:
- Jak Pan ma na imię?
Na co facet odpowiada:
- SRACZKA.
Lekarz:
- Hmm, to bardzo rzadkie imię.

Jaki jest najlepszy zawd dla kobiety?
-nauczycielka, bo ma klasę, stawia 3 pały dziennie i i potrafi pieprzyć przez 45 minut

Spotykają sie 2 zające w lesie i jeden mówi: choć do mojej nory mam nowego pornola. Ok pójdę. Całą tę rozmowę podsłuchiwał koń. Zające weszły do nory, a koń wspiął sie na drzewo tak, że bez problemu widział tego pornola w telewizji. Zające oglądaja go długo, nagle jeden z nich mówi: poczekaj chwilę muszę "zwalić konia". Nie trzeba sam zejdę- odezwał się koń.

Przychodzi zajaczek do nowo otwartego sklepu misia i mówi:
- Misiu, poprosze pól kilo soli.
- Wiesz zajaczku, nie mam jeszcze wagi, nasypie ci na oko.
- Do dupy se nasyp debilu!

Bóg zatrudnił trzech fachowców do skonstrułowania kobiety: hydraulika, stolarza i architekta. Wszyscy trzej spaprali robotę. Dlaczego? -bo hydraulik sprawił, że kobieta co miesiąc przecieka -bo stolarz sprawił że kobieta co jakiś czas rozkłada nogi - a architekt umieścił plac zabaw obok ubikacji...

Leci gołąb przez park i widzi niewidomego mężczyznę. Leci, leci, nagle sruuuuu........próbuje osrać mężczyznę, a ten odsunął się. Gołąb się wkurzył i poleciał po paru swoich kolegów, tamci ustawiają się w szeregu i jeden po drugim próbuje osrać niewidomego, którybez problemu omija wszystkie gówna. Jaki z tego wniosek??Ślepy gówno widzi!!!

Pani dała w szkole dzieciom po złotówce, by ją jakoś owocnie zainwestowali.
Na drugi dzień przepytuje dzieci.
Asia mówi: Kupiłam słodką bułeczkę, zjadłam ją a drobinki dałam kurce, by
nam znosiła jajka."
"Bardzo ładnie" - powiedziała pani.
Zgłosił się Pawełek:
"A ja kupiłem brzoskwinię, zjadłem ją a pestkę zasadziłem, by z niej wyrosło
drzewko."
Pani była zachwycona:
"Świetnie!"
Ostatni się zgłosił Jaś: "Ja kupiłem kaszankę."
Pani się zaciekawiła:
"A jak zaowocowała twoja inwestycja?"
"Najpierw się nią seksualnie zaspokoiła moja siostra, potem ją zjedliśmy i
patyczkami podłubaliśmy w zębach. Wieczorem tata użył flaka jako
prezerwatywę, rano do niego wszyscy nasraliśmy i mama poszła kaszankę oddać
do sklepu jako zepsutą.
A tu jest pani złotówka."

Spotykają się dwie blondynki, Jedna mówi:
- Jaka jest twoja ulubiona pozycja?
- Na pieska!-Odpowiada druga.- A twoja?
- Na rodeo
- A co to za pozycja?
- Jadę faceta, nagle mówię mu mu że mam AIDS i liczę ile się utrzymam!

Szefów dzielimy na 5 grup:
1. Pedałów.
2. Superpedałów.
3. Antypedałów.
4. Pedałów-magików.
5. Pedałów-pirotechników.

Dlaczego ?
Szef pedał mówi: "Ja Cię Kowalski wypierdolę..."
Szef superpedał mówi: "Ja Was wszystkich wypierdolę".
Szef antypedał mówi: "Ja się Kowalski z Tobą pierdolić nie będę!"
Szef pedał-magik mówi: "Ja Cię Kowalski tak wypierdolę, że ty nawet nie zauważysz kiedy"
Szef pedał-pirotechnik mówi: "Ja Cię Kowalski wypierdolę z hukiem".
Jest jeszcze Szef pedał-McGyver: "Ja Was Kowalski wypierdolę ! w kosmos gołymi rękami..."

pani kazała aby każde dziecko napisało krótki wierszyk wszystkie pokolei czytają przyszła kolej na Jasia
-w wielkich górach himalajach słoń powiesił się na jajach.
Nie stawiam ci dwuji, więc najutro masz napisać drugi wierszyk. Na drugi dzień. Drugiego dnia... Jaś zaczyna czytać wierszyk. W wielkich górach himalajach
- Jasiu...
-słoń powiesił się na trąbie
-no może być...
-i jajami w skałę rąbie

Jasiu i Małgosia wracają ze szkoły.
- Małgosiu - mówi Jasio. - Założe się z tobą, że nie wejdziesz na drzewko! A jeśli przegram, stawiam tabliczkę czekolady!
Małgosia weszła na drzewo. Po kwadransie wraca do domu i mówi:
- Mamo, mamo! Założyłam się z Jasiem, że jak wejdę na drzewko, to da mi tabliczkę czekolady.
- Ależ Małgosiu - mówi mama. - Jasio chciał zobaczyć twoje majteczki.
Małgosia:
- Serio? Cha, cha! Ale mu zrobiłam numer! Dzisiaj na sobie nie miałam majteczek!

Na lekcji histori pani pyta Jasia. W którym roku była 2 wojna światowa? W 1939 r. Kto ją wywołał? Adolf Hitler. Ilu ludzi zginęło? Naukowcy tego nie stwierdzili. Potem Kuba pyta Jasia. Podaj odpowiedzi do pytań. Na pierwsze 1939 r., na drugie Adolf Hitler,a na trzecie naukowcy tego nie stwierdzili. Następny do odpowiedzi idzie Kuba. W którym roku się urodziłeś? W 1939. Kto jest twoim ojcem? Adolf Hitler. Pani zdenerwowana pyta: Czy ty masz mózg? A Kuba mówi: naukowcy tego nie stwierdzili.

Ciemnym korytarzem idzie gówno i dupa. Gówno do dupy:
-Ciemno jak w dupie
a dupa na to:
-ja tesh gówno widzę

Stoi Hans nad przepascia a za nim kolejka Żydów. Hans mowi: - Kto zeskoczy na dol i przezyje ten dostanie obywatelstwo niemieckie i nie bedzie żydem. Jak sie rzucila gromada tak wszyscy poumierali, ale jednoczesnie z ich cial powstala gigantyczna gorka. Na koncu zostal dziadek z wnusiem. Dziadek mowi do wnuczka: - Ty jestes mlody, jeszcze wiele przed toba. Ja skacze pierwszy, mnie nie bedzie szkoda. Dziadek skoczyl i zturlal sie po gorce żydow na dol i przezyl. Podchodzi do niego wnuczek i wola: - Dziadku, dziadku, zyjesz? Na co dziadek: - spadaj żydzie!!!

Idzie trzeh pijanych mężczyzn torami. Pierwszy mowi: Ale tu są niskie poręcze. Drugi mówi: A ile schodów. Trzeci mówi: Chłopaki jedzie winda!

Po czym poznać, że blondynka używała komputera?
- Po śladach korektora na monitorze

Szczyt bezczelności: Zapytać się powodzianina: Jak się panu powodzi? Czy się panu nie przelewa?

Przychodzi baba do lekarza z wróblem w dupie.
- Co pani jest?
- Mnie nic, ale mężowi chyba ptaka urwało.

Piter · Moderator

Turysta zaczepia bace w lesie:
- Gdzie jest giewont?
- Łot...
Turysta zdziwiony, ale pyta po angielsku:
- Łer is giewont baco?
- Łot...
- Łer is giewont?
- Łodpierdolzesie niewidzis ze leje!

Przychodzi facet do lekarki i mówi:
- Pani doktor, mam dwie wiadomości, dobrą i złą.
Lekarka na to:
- Najpierw daj pan złą.
- Mam grzyba na prąciu.
- A dobra?
- Jest jadalny!

Jedzie baca furmanką i zatrzymuje go policjant.
- Baco co tam wieziecie w tych baniakach?
- Ino sok z banana.
- A dacie sprubować?-pyta policjant.
- Prose bardzo.-mówi baca.
Policjant się skrzywił kazał bacy jechać dalej.
A baca do konia:
- Wio Banan.

Pijany gość sika pod płotem. Widzi to policjant, podchodzi do gościa i mówi:
- Poproszę dokumenty!
- Nie mam - odpowiada pijak.
- Przykro mi, ale będzie musiał iść pan ze mną na komisariat.
W czasie drogi policjant zauważył, że pijak ma rozpięty rozporek, pyta go, czemu ma rozpięty rozporek.
- Zawinił, niech idzie pierwszy - odpowiada pijak.

Policjant zatrzymuje dresiarza w beemce.
P: Dokumenciki proszę.
D: Nie mam dokumencików.
P(uśmiechnięty): Aha, bez dokumencików jeździmy?
D: Ale tu mam zaświadczenie o skradzeniu dokumentów, mam jeszcze tydzień na wyrobienie nowych...
Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ...obchodzi samochód patrząc badawczo, uśmiecha się szeroko i mówi:
P: No proszę jeździmy auteczkiem na niemieckich numerach?
D: A tak, proszę bardzo - mienie przesiedleńcze, mam jeszcze dwa tygodnie na zarejestrowanie - podaje policjantowi dokument.
Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ...
Poirytowany każe otworzyć bagażnik. W bagażniku trup.
P: A to co!?
D: A to wujek Rysiek, proszę oto akt zgonu - podaje policjantowi dokument.
Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ...
P(zbaraniały): No akt zgonu w porządku ale tak nie wolno przewozić zwlok ...
D: Proszę, tu jest pozwolenie na transport zwlok, jutro pogrzeb w kaplicy Świetgo Jana w Krakowie - podaje policjantowi dokument.
Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ...
Zdesperowany zagląda do bagażnika, zauwaza coś i pyta triumfalnie:
P: A dlaczego denat ma lokówkę elektryczną w odbycie?!
Dresiarz podaje mu dokument:
D: Proszę bardzo: Ostatnia Wola Wuja Ryśka ...

Nauczycielka, która prowadziła zajęcia z grupką dzieci chciała poszerzyć ich horyzonty stosując w procesie dydaktycznym różnego rodzaju ćwiczenia percepcji zmysłowej. Pewnego dnia przyniosła do klasy mnóstwo małych cukierków o różnych smakach i powiedziała:
- Dzieci, chciałabym żebyście zamknęły oczy i spróbowały zgadnąć jakiego smaku jest cukierek, którego wam dam.
Dzieciaki z łatwością zidentyfikowały smaki: wiśniowy, cytrynowy, miętowy, ale gdy nauczycielka dała im cukierek o smaku słonecznika, żadne z nich nie potrafiło rozpoznać smaku.
- Dam wam wskazówkę - rzekła nauczycielka - powinno się wam to skojarzyć z tym jak wasi rodzice zwracają się często do siebie.
W tym momencie jeden z chłopców zaczął kaszleć i pluć po czym krzyknął:
- Chłopaki, wyplujcie to natychmiast - to jest smak wrzodu na dupie !!!

Pani się pyta na lekcji uczniów jak wygląda święty Mikołaj.
Dzieci krzyczą: Ma brodę!, Worek z prezentami, Czerwone ubranie itp.
Jasiu, co jeszcze ma Mikołaj? - pyta nauczycielka.
Ma grubą dupę - odpowiada entuzjastycznie nastawiony Jasio.
Dlaczego tak twierdzisz? - pyta zdegustowana trochę nauczycielka.
Na to Jasio odpowiada: No bo tata powiedział, że pod choinkę dostanę wielkie gówno.

Basket · Nowy

I have uploaded it for you!
[link widoczny dla zalogowanych]

Tarun · Nowy

hot asians, wet video!
[link widoczny dla zalogowanych]